Wicked Butterfly

Rien de très nouveau sous le soleil la pluie. Rien que des débris de vie éparpillés un peu partout. C’est incroyable combien les gens qui vous ont marqués dans une autre vie (car ça fait à peu près un cycle de vie entier) peuvent ressurgir et vous éclairer le chemin comme une lampe de mille watts.
C’est incroyable aussi la vitesse à laquelle une relation que vous croyiez claire comme de l’eau de roche peut tourner à de la belle eau vaseuse en un claquement de doigts et demi. Mais bon, c’est ce qu’on appelle le phénomène de la vie.
Mais ça ne veut pas dire pour autant qu’il faut oublier ces gens-là. Car ils sont entrés dans votre vie, et vous ne voudriez pour rien au monde les en retirer. Ils n’y sont peut-être pas entrés de la bonne manière, mais ce n’est qu’un détail par rapport au bien qu’ils peuvent apporter par la suite.

C’est que j’ai confiance en la vie.

Le calvaire est fini! Maintenant, reste plus que l’attente. La foutue attente.. Tant que je passe ce FOUTU cours, j’en serais reconnaissante à mon moi-même (plutôt très, très nul en maths), et a la vie en général. À moi, cours en communication. Parce que tout le monde sait très bien que je ne sais pas communiquer adéquatement. Je parle par signes, je grogne, je rote, je pète et je me bâti une véritable symphonie des bruits du corps humain. Mais tout en élégance, on s’entend…

À moi, futur de journaliste internationale/scientifique…?

Je suis vraiment heureuse de ma vie en ce moment. J’ai la chance d’avoir rencontré une personne extraordinaire, et de vivre d’excellents moments avec elle, même si ils sont un peu trop épars à mon goût… Mais c’est tout de même beaucoup pour moi qu’elle ait, hum disons, envie de se frotter à moi… Envie de se coltiner tout ce que je porte de sombre en moi. Bien sûr, tout cela n’est qu’embryon, un fœtus encore mal dessiné. Le futur est incertain, mais le présent est concrètement béton.

Plus que 4 jours. Enfin, 3 pour une chose, et 4 pour une autre. Les deux aussi importantes. Et non, je ne parle pas de la foutue St-Jean-Bapfuckingtiste.  Excuse de fête « Nationale » pour que les gens se transforment en porcs mal élevés, souillés et dégoûtants de joie de vivre.

Juste pour le plaisir de lire de vieilles entrées: Comment fêter la St-Hean avec classe.

*(Je tiens à souligner qu’aucun animal n’a été heurté dans la rédaction de cette entrée

Vous avez bien lu. C’est le titre d’une nouvelle quelconque, d’un site Internet encore plus quelconque. Mais reste qu’elle a attiré mon regard comme le ferait une ampoule 100 watts allumée une phalène pleine de jus prêt à grésiller.

Je ne suis pas allée plus loin. Je n’oserai tout de même pas tomber dans la bassesse humaine à lire des nouvelles sur des sites douteux.

Sur une autre note, plus que 2 jours de calvaire avant la fin d’un cours d’été qui m’aura beaucoup fait suer.* Tout ce que je VEUX, c’est PASSER. 60%. Je peux l’avoir? Quelqu’un pourrait soudoyer mon professeur à coups de chocolat Hershey’s Kiss en forme de goutte avec une jolie frange sur le côté? Lui offrir des sévices sessuels? C’est ma fête. ^^’

(*: Ce jeu de mot d’une qualité douteuse vous est offert par les patins à roulette Racoon’s Fastest. )

J’ai dit que je survivrai. Je veux survivre, même si j’ai l’impression de ne plus dormir/manger. Je passe mon temps à le voir passer, puis quand je suis en classe, je veux être ailleurs. J’ai hâte que ce calvaire se termine. J’ai envie de tout casser, mais bon, je vais me contenter de grogner des insanités sur ce blogue tout en me rongeant le frein d’inquiétude.

Moi. Vouloir. Passer. Foutu cours. Pour ne plus en entendre parler!

Au moins, je vais avoir un congé la semaine prochaine, pour vous savez, la fameuse fête Québécoise le 24 juin. Oui, celle-là où on trouve des gens étendus un peu partout, avec un taux d’alcool dans le sang que même Bukowski trouverait aberrant, où les gens deviennent des animaux, grognant et suant sous le soleil éclaté, mais tout de même béatement heureux de sortir de leurs cages pour se montrer en public. Surtout de s’enfumer. Car s’emplir les poumons de fumée (qui va éventuellement nous tuer, et je ne parle pas uniquement de celle qu’on ingère volontairement), est une activité à la mode, en ce 21è siècle très prisé.

J’ai hâte de reprendre goût à la vie. Hum, de plutôt vivre, dans le sens réel du terme. Et de voyager, aussi. Oui, me pousser pour un bout. En Estrie, qui sait. Peut-être que de belles choses m’attendent, là-bas. (Non, ce n’est pas ta mère, même si elle aimerait foutument ça, car elle sait que je suis pleine de talent).

Je suis à quelque part, en train de probablement gagner des sous, et voilà que le Dieu Tarantino me fait signe par-delà les ondes radio: la chanson Don’t Let Me Be Misunderstood (à quelques mots près) est en train de jouer. Me voilà en plein western spaghetti, à espérer voir un katana étinceler dans ma main alors que je tranche allègrement des têtes… Mmmm… Voilà qui a de quoi me faire frissonner, en ce matin pluvieux.

Je vais survivre. Enfin, je crois. Je m’ennuyais de toutes ces entrées (entre autres, ici et ici) de blogues délirantes. De tous ces mots partagés sous le même toit d’humour décapant. Je vais survivre, et être de retour.

Avec un travail temporaire, une vie pas tant temporaire, mais une envie toujours aussi grandissante de profiter d’un été qui s’avère prometteur. J’ai des projets. Oui. Moi, j’ai des projets. Je prévois faire des choses. Avec des gens. Et puis pour ça, j’ai besoin de vous, mes chevreux! Je ne peux pas tuer des zombies, sauver des princesses et mourir en hiver sans vous.

J’aimerais ça, faire de la pub pour chevreuils. Ça le ferait, je pense. No deers allowed! Non, mais pensez-y un instant. Imaginez un monde où le chevreuil serait roi, où il ne serait plus chassé par les méchantes munitions de 303 ou par les carosseries de voitures étrangères. Il serait bien, et nous serions ses amis, gambadant (ici, on vous montre comment bien gambader) dans les champs.

Hum, alors voilà, chers dépravés de la vie. Je crois bien y reprendre goût, peu à peu, comme avoir des relations sexuelles avec.. [censuré]*; creuser des écureuils avec une cuiller en plastique; lancer des patates sur des jeunes enfants en fleur; mentir à une fleur.

Je reviendrai.

* Au cas où le FBI lirait mon blogue. Sait-on jamais.

..et non ta dame!

Voici donc, en grande pompe, en grande première, le revampage de mon bébéblob*. Cette reconfiguration totale (ou lifting, comme on dit en bon français) est une gracieuseté de votre majesté l’hôte (donc moi-même) qui s’est finalement mis en tête que d’avoir un nom de domaine à soi ne pourrait s’avérer payant que si l’on y mettait du sien (et un peu d’huile, aussi, et de l’Herbamare**).

J’hésite encore à n’y écrire qu’en français, car mon flux inspiratoire n’est pas straight, malheureusement, il est bi.. lingue!

Notes de bas de page: 

*: Néologisme que j’affectionne particulièrement. Surtout lorsque vient le temps d’aller me dorloter sous la couette, avec moi-même et ma main droite, en bonne compagnie de mon oreiller dodu.

** : L’herbamare, ou communément appelé Herbe de Mort, est une herbe très recherchée par la gens féminine (de la race Poulichus Raibowus) afin d’assaisonner gracieusement un velouté de féculent onctueux, grasseyant de bonne humeur et d’humeur huileuse.

Tout d’abord, j’aimerais remercier mes amis, mes commanditaires ainsi que mon agent, qui m’a permis d’aller explorer une ville fantôme-inconnue du nom de Longue-Œil (également l’Isle-Sainte-LN) ainsi que le coin heureux de la ville adjacente par le côté gauche.

Ce fut un début de la fin rocambolesque rempli de houblon doré et de peau sucrée, à haute teneur en fibres et poils de bras qui lèvent sous la chaleur du dessus. Pleins de faux risez aussi, en sachant très mal que la vie n’a pas de sens lorsqu’on sait que l’on ne fait que marcher sur la tête.

En somme, mon dedans est bien content du temps perdu ici au loin dedans mon pas-de-repos pris sans absence.

Constat de la soirée: fumer dehors en petite tenue c’est pas très bon pour le poil de bras… Sinon pour le pestak d’hier soir : high five ! Quoi que j’en ai manqué une partie (un gros 20 minutes je dirais), ça en valait vraiment le détour. Le seul bémol fut probablement la médiocre qualité du son et puis la durée du pestak, soit une grosse heure et quart..

Anecdotes de travail: C’est dur se retenir de pouffer de rire lorsqu’une dame d’origine asiatique (probablement) porte le joli prénom de “Ton-Nu”.. Soit elle est fana de métal; soit elle aime se balader en petite tenue, elle aussi (ou sa mère était accro aux substances hallucinogènes et/ou le peyotl (grammar error?))

J’adore l’alphabet international. J comme Juliette fait moins pro-christianisme que J comme.. Jésus.. :/ Encore là, mon stoïcisme à toute épreuve me fut d’un grand secours. Notez ici que lorsque je suis en mode “fonctionnaire”, je réussis (tant bien que mal, parfois) à éviter des situations embarrassantes ou du moins à camoufler un fou rire / pouffement sous une quinte de toux aussi soudaine que malvenue…

Et non, je ne suis pas encore arrivée là.

Dans une prochaine note, je publierais quelques photos (médiocres) du concert (spectacle?) de Madame Tron.

EDIT: Après constatation de visu de mes photos, je vais laisser tomber. Trop moches pour être potables.

Malheureusement pour vos âmes sensibles, je suis de retour dans la blogosphère et, de par le fait même, sur le réseau communément appelé “Inter-nette”. Là où c’est propre. Là où ça fait mal, dedans le bobo sanglant ! Direct dedans ta plaie !
Les écureuils, c’est fait pour être dévoré avec efficacité, sans oublier les petits os qui coicent entre les dents et qui gossent à la fin. Également, il ne faut pas oublier de les éplucher au préalable (conseil de votre divine n’amie fofi). Direction douleurama pour acheter une “batch” d’épluches-écureuils, alors !

Alors, mes touts-petits : même heure, même poste demain?!
C’est LADYTRON à l’Impérial de Québec demain. Party time !

J’vais avoir le net ce soir..

^^’

oh, joy !!!